büromustang – Seite 4 – dermeckerling

Wie ist die 3lagig?

Unter den Büroathleten entfacht sich eine Diskussion über Toilettenpapier. Es wird heiß über das Für und Wider von 3- oder 4-lagigen Poposervietten diskutiert. „Ich scheiß auf 3-lagiges Papier …“

Am ersten Arbeitstag im neuen Jahr tauschen sich die Kollegen über die zurückliegenden Feiertage und individuellen Feiereien aus. Ein Kollege hat sich eine verschnupfte Nase aus dem Weihnachtsurlaub mitgebracht. Gab’s dort im Sonderangebot. Das gleiche Angebot hat wohl auch die Frau des anderen Kollegen entdeckt und hat on top noch einen schönen Husten dazubekommen, dafür„Angenehme Stille“ weiterlesen

Türchen Nr. 19

Unterhalten sich zwei Kollegen im Büro. Während der Eine auf seinem Stuhl vor und zurückwippt, fragt der Andere: „Weißt Du was ich letztens festgestellt habe?!“ „Nee, was denn?!“ „Meine Stuhllehne!“

Türchen Nr. 12 + 13

Der schneidige Büroathlet kommt aus der Mittagspause zurück und berichtet von seinem Besuch in einer neumodischen „Streetfood-Markthalle“ und dem dortigen Verzehr extrem leckerer Schlafnudeln (Penne) mit spanischer Gemüsesauce – käuflich erworben am Tapas-Stand, stilecht betrieben von einem vermutlich deutschen Nichtspanier, der gerne mal nach „Granni in den Urlaub fliecht“. Ein Kollege hakt ein und gibt„Türchen Nr. 12 + 13“ weiterlesen

Postnatale Bioakkumulation

Der schneidige Keyboardcowboy verweilt in der Teeküche und lässt sich von dem loyalen Maschinistenkollegen ein koffeinhaltiges Heißgetränk zubereiten. Die sonst eher zurückhaltende Kollegin betritt den Raum, erblickt die zuckerhaltigen Fruchtquarkmilchspeisen in bunten Bechern, die der Büroathlet just vorher aus der Kühlung entnahm und fragt: „Versuchst Du zu wachsen?!“ Eine ungewohnte Sprachlosigkeit lähmt den Gefragten und„Postnatale Bioakkumulation“ weiterlesen

Neuer Chef

Neulich im Großraumbüro eines Großkonzerns war nachstehende Lautsprecherdurchsage zu hören. Etwas verwundert mutmaßten die Kolleginnen und Kollegen, dass es sich bei dem neuen Geschäftsführer um einen ehemaligen Air-Berlin-Mitarbeiter handeln müsste … „Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter, hier spricht der neue Geschäftsführer. Wir erreichen gleich die maximale Tagesarbeitszeit von 8h und ich wollte Ihnen nur noch„Neuer Chef“ weiterlesen

Büropicasso

Der schneidige Keyboardcowboy kommt eines Montags komplett in blautönigen Leibchen zur Arbeitverrichtungsstätte. Ein aufmerksamer Kollege bemerkt ebendies und kommentiert gekonnt: „Oh, ganz in blau heute?“ „Ja. Ich habe meine blaue Phase. Bin quasi der Büropicasso …“ (Im Kopf singend: How does it feel)

seerengeti(er)park

beim blick auf die winterliche parkanlage mit gewässer fragt die kollegin nach den tieren, die im wasser leben. nachdem fische nicht die gesuchte spezies ist, einigt man sich nach einem kurzen brainstorming à la „dingsda“auf „seekuh“. der ungläubige blick der kollegin veranlasst das tischgegenüber, die wissenslücke mit der nennung weiterer seetiere zu schließen: seelöwe, seeleopard„seerengeti(er)park“ weiterlesen

Neuer Ausbildungsberuf

„Hallo, meine Name ist Peter Schmidt und ich bin Immobilienkauffrau.“ Was wäre eigentlich, wenn sich die Berufsbezeichnung am Geschlecht des Geschäftsgegenstands orientieren würde? Die Immobilie=die Immobilienkauffrau m/w Die Frisur=Die Frisurenkauffrau m/w Der Schuh=Der Schuhkaufmann m/w

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